Reponse:S'il se fait lui meme opèrer!!!!
petite blague!
Modérateur : Marc
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Vignal
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petite blague!
Est ce que vous savez, dans quel cas le MAR est obligé d'etre en salle d'op?
Reponse:S'il se fait lui meme opèrer!!!!
Reponse:S'il se fait lui meme opèrer!!!!
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Invité
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
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Halothane boy
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Halothane boy
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C un chir, un urgentiste, un mar, et un anapath amis qui font une partie de chasse.
Ils se promenent et soudain l'urgentiste leve son fusil, fait feu, et fait tomber net 2 perdreaux qu'il accroche a sa ceinture, fier !
Le temps passe; la chasse continue ...
Soudain, le mar dit :" G" appuie sur la gachette et tombe net un superbe lièvre !!! ravi, fier et félicité par ses comperes, il l'accroche a sa ceinture.
Le temps passe.
Le temps passe encore....
le temps passe toujours, le chir commence lui, a s'impatienter....
le temps devient tres long aux yeux du chir , qui lui n'a rien a sa ceinture...
SOUDAIN!!! il voit bouger qq chose dans un buisson, sort son fusil, et tire 2 cartouches dans le buisson...
Et fier, il regarde son collègue anatomopathologiste et lui dit : " maintenant, va voir ce que c'est "!!!!
Ils se promenent et soudain l'urgentiste leve son fusil, fait feu, et fait tomber net 2 perdreaux qu'il accroche a sa ceinture, fier !
Le temps passe; la chasse continue ...
Soudain, le mar dit :" G" appuie sur la gachette et tombe net un superbe lièvre !!! ravi, fier et félicité par ses comperes, il l'accroche a sa ceinture.
Le temps passe.
Le temps passe encore....
le temps passe toujours, le chir commence lui, a s'impatienter....
le temps devient tres long aux yeux du chir , qui lui n'a rien a sa ceinture...
SOUDAIN!!! il voit bouger qq chose dans un buisson, sort son fusil, et tire 2 cartouches dans le buisson...
Et fier, il regarde son collègue anatomopathologiste et lui dit : " maintenant, va voir ce que c'est "!!!!
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Invité
Ce que personne ne veut entendre au Bloc opératoire :
Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
Tiens-moi ce... ce... ce truc.
Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore ses deux.
Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
On ne va pas en faire un drame, ce n’est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
Comment ça, ce mec n’était pas là pour un changement de sexe ?
Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
Comment ça y a plus de fil ?
Ca va éclater !
" Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre."
Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
C'est quoi le score du match pour le moment ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
Merde, il manque la page 98 du manuel !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique]
Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre ?
Voilà, ça devrait tenir.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de ne pas me faire rire !!!
Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...
Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
Tiens-moi ce... ce... ce truc.
Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore ses deux.
Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
On ne va pas en faire un drame, ce n’est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
Comment ça, ce mec n’était pas là pour un changement de sexe ?
Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
Comment ça y a plus de fil ?
Ca va éclater !
" Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre."
Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
C'est quoi le score du match pour le moment ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
Merde, il manque la page 98 du manuel !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique]
Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre ?
Voilà, ça devrait tenir.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de ne pas me faire rire !!!
Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...
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Invité
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où çaaaaaa ?
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
:starwars:
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où çaaaaaa ?
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
:starwars:
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Invité
C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
:starwars:
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
:starwars: