Pour ceux qui connaissent ou ne connaissent pas cette charmante profession ... pour le pire comme pour le meilleur !!!!

Tu sais que t'es une infirmière quand...

1. T'as la vessie de la grosseur d'un tank!
2. Tu sais quand c'est la pleine lune sans même sortir dehors!
3. Tu lances « Belles Veines » à un parfait inconnu dans la rue!
4. Tu penses que « Stupide » et « Idiot » devraient être des diagnostiques!
5. Tu crois que la caféine devrait se présenter sous forme de soluté!
6. Tu accroches ton stéthoscope à la place du « petit-sapin-qui-pue » sur le rétro de la voiture!
7. Tu arroses ta dinde de noël avec une seringue de 50 CC!
8. Tu penses que tout saignement s’arrête un jour!
9. Tu espère que celui qui dit « C'est donc bien tranquille aujourd'hui » va se faire foudroyer sur le champ!
11. Tu as déjà eu à quitter la chambre d'un patient en vitesse pour une irrésistible envie de rire!
12. Tu n'appelleras jamais ta fille méléna ou rien qui peut ressembler à cela!
13. Tu appelles l’emphysème sous-cutané Rice Krispies!
14. Tu penses que ce n'est pas tous les patients qui sont fatiguant. Il y en a qui sont inconscients!
15. Quand quelqu'un te demande un crayon et que tu peux lui sortir un choix de 12 de tes poches!
16. Tu avises tes proches que si jamais tu as à prendre tes pilules écrasés avec de la compote un jour il faudra te mettre en soins de confort!
17. Tu peux prédire la température mieux que météo France avec le comportement de tes patients!
19. Tu connais plus de 3 qualificatifs pour la douleur!
20. Tu es capable de lire l'écriture d'un médecin!
21. Tu emballes tes cadeaux de Noël avec du sparadrap de l'hôpital!
22. Tu es la seule de tes amis à rater les soirées un week-end sur deux!
23. Tu commences à sortir toute seule parce que tu es la seule à être en congé la semaine!
24. Tu es la seule de tes amis à fêter la nouvelle année avec tes collègues entre 2 tours au travail!
25. Tu es la seule dans tes amis à dire que tu fais plein de TS!
26. Tu finis plus tard sans être rémunéré!
27. C'est plus fort que toi, à chaque fois que tu signes ton nom tu ajoutes IDE à la fin.
28. Tu retrouves des compresses et des rouleaux de sparadraps un peu partout (dans tes poches, dans l'auto, dans ton sac...)
29. Tu te fais regarder de travers quand tu dis « dites-moi à combien est votre douleur sur 10 »'!
30. Ton mec ne veut plus regarder des émissions médicales avec toi parce que tu critiques et commentes tout!
31. Tu te faire dire ''Ah tu es infirmière, et bien tu ne manqueras pas de travail hein!''
32. Tu as remarqué que 90% des personnes âgées disent qu'elles ont des ''veines fuyantes'' comme si c'était un diagnostic!
33. Le nombre de cc d'urine d'un patient peut te rendre vraiment heureuse!
34. Tu as déjà vu des selles de couleur inimaginable!
35. Tu sais à quelle heure tu va travailler, mais tu ne sais jamais à quelle heure tu vas repartir!
36. Tu réponds au téléphone et que tu dois penser à dire allo au lieu du nom de l'unité ou tu travailles!
37. T'arrives à dormir et/ou à travailler jour, soir, nuit et même 12h d'affilé tout en pensant sincèrement que c'est le plus beau métier du monde!
38. Tu trouves qu'une plaie est belle!
39. Tu es frustrée de voir qu'un plombier gagne trois fois ton salaire pour réparer des tuyaux qui ne se plaignent même pas...!!!
40. Tu es capable d'entendre des choses écœurantes durant ton déjeuner sans que ca ne te coupe l'appétit!
43. Des adjectifs tels que abondant et beaucoup, deviennent : +++
44. Tu te laves les mains 2 354 601 fois par jour!
45. Tu trouves que tu pratiques la plus belle des professions même si tu as zéro condition de travail et de vie!
50. Tu espères que celui qui a inventé la sonnette pour les patients, rôti en enfer!

Je ne sais pas si tu as fait cela tout seul mais je me suis bien marré en lisant ton texte !!
Cela fait du bien de rire !!!
Il y aura tellement d'autres à dire, mais vraiment excellent !!!

Si tu me permets, je l'affiche dans la salle de détente de mon service.

Je viens de le lire juste avant d'aller en stage, et ça fait du bien!!
Ca me remotive de savoir que je fais le plus beau métier du monde...

j'adore ! ça fait du bien de rire de bon matin ! le pire, c'est que je me reconnais dans la plupart d'entre eux !! ça, ça sent le vécu ou je n'm'y connais pas !! merci pour ce bon moment...

Vraiment excellent ce texte.
Si tu n'y vois pas d'inconvenients je vais aussi l'imprimer pour l'afficher au boulot, histoire de rire un bon coup.

bravo!!!!
excellent.on vit vraiment les memes choses...
à plus.

Hihi! Bon, pour compléter un autre listing qu'on m'a envoyé un jour....

Travaillez-vous aux urgences ? (médecin, infirmier…)
Donnez-vous un point par réponse positive et faites le total.

- Vous croyez que 90% des gens représentent une pâle imitation des protozoaires.

- discuter de démembrement, pendant que vous sucez des os de poulets, vous semble normal.

-calculez-vous automatiquement le nombre de dents manquantes de votre patient en fonction de l'importance de ses tatouages?

- Le meilleur moment c'est le changement d'équipe

- Vous savez trouver de l'humour dans la stupidité des gens

- Vous pensez que les salles d'attentes des services d'urgences devrait être équipée de fontaines à Valium.

- Vous ne croyez pas 90% de ce qu'on vous dis, ni 75% de ce que vous voyez

- Vos week-end sont prévus un an à l'avance.

- Avez-vous une capacité vésicale cinq fois supérieure à la moyenne ?

- Vous pensez que la caféine devrait être disponible sous forme injectable.

- Vous entourez les dates de pleine lune en rouge sur le calendrier.

- Vous pensez que "trop idiot pour survivre" est un diagnostic correct.

- Vous pensez qu'un bon rouleau de sparadrap résoudra n'importe quel problème

- Avez- vous des actions dans une société de production de rouleaux de sparadrap ?

- Vous pensez que le gouvernement devrait délivrer des autorisations pour la reproduction humaine

- Vous ignorez les patients odieux et puants jusqu'à ce qu'ils signent leur pancarte.

- Pouvez-vous trouvez vous des idées pour votre prochaine réception pendant que vous réalisez un lavage gastrique ?

- Vous pensez que votre bip est une invention de Satan

- Vous croyez qu'un démon innommable vous tomberas dessus si la phrase "ouf, c'est vraiment calme" est prononcée.

- Pour vous le vendredi est un jour pourri

- Vous pensez que le chocolat est une classe d'aliments à part entière

- Quand quelqu'un vous traite de salaud vous prenez cela pour un compliment

- Vous faites des compliments en public à un inconnu sur ses veines ?

- Il vous est arrivé de transférer quelqu'un à l'Unité des Soins Eternels

- Vous comparez vos patients insuffisants respiratoires à des Schtroumpfs.

- Vous pouvez toujours quitter le box d'un patient avant d'éclater d'un rire incontrôlable

- Vous gardez votre sérieux quand un patient dit, "honnêtement, je ne sais pas comment je suis arrivé là !"

- Vous pensez qu'il existe des choses que seul une bonne autopsie peut guérir

- Vous avez le sentiment de voir le monde à travers un proctoscope.

- Votre drogue favorite pour les patient excités est le dropéridol

- Votre drogue favorite pour les emmerdeurs est le norcuron.

- Vous avez déjà eu envie de faire une conférence sur le thème "Suicide, comment le réussir du premier coup"

- Avez-vous des pratiques sado-masochistes même en dehors de vos relations sexuelles ?

- Pour vous l'exposition aux rayons X des radios est une méthode de contraception comme une autre.

- Pariez-vous régulièrement sur le taux d'alcoolémie de vos patients ?

- Vous présumez que chaque femme entre 6 et 106 est enceinte jusqu'à preuve du contraire.

- Avez-vous déjà calmé un patient en lui offrant à manger ?

- Connaissez-vous le numéro de téléphone du centre anit-poison par coeur

- Vous avez déjà eu envie de remettre le prix du "pauvre type" à un patient

- Vous croyez que "n'a pas l'électricité à tous les étages" peut être un diagnostic.


Marquez un point par réponse positive
vous avez regardé la série télévisée URGENCE quelques fois.
Vous êtes peut -être infirmière ?
Vous travaillez dans un service d'urgence mais vous manquez d'expérience véritable.
Qu'est-ce que vous faites à lire ce truc, retournez travailler !!!

c'est vraiment excellent...
je le lis au bloc et tt le monde se demande pourquoi je pleure... De rire...
et c tellement vrai ;)

PTDR. Je me reconnais trop dans tes propos.
tu peux rajouter que dans notre profession on parle de PEEP a tout va, sans problème.
(prononcé en anglais.).

quel bonheur apres cet ecrit de m....!! merciiiiiiiiiiiiiiiiiii

Le même, pour agacer les IADE au SAMU quand on est urgentiste

Accueillir l'infirmier en lui demandant quand son/sa collègue est de garde.

Lui dire juste avant : "c'est encore toi?".

Médicaliser systématiquement les VSAB.

Faite lui faire un électrocardiogramme.

Demander si il est certain des électrodes.

Vérifier les électrodes.

Déplacer une électrode.

Demander lui les dérivations droites.

Ne regarder pas l'électrocardiogramme en déclarant qu'il ne vous est d'aucune utilité.

Oubliez l'électrocardiogramme au domicile et faites lui refaire dans le vsab, dans le sas des urgences.

Faites revérifier les électrodes.

Retrouvez l'ancien tracé dans votre poche.

mettez l'IADE devant le patient en cas d'hématémèse.

Intuber en deuxième( au pire vous ratez vous aussi, c'est que malade est non intubable, au mieux vous réussissez, c'est normal vous êtes docteur).

En cas de réussite, admettez avec humilité qu' avec du recul, vous auriez du voir l'intubation difficile et intuber en premier.

Faites perfuser tous les obèses.

Exiger une deuxième voie de calibre supérieure.

Poser la deuxième voie d'un calibre superieur (risqué...).

Exiger une deuxième voie en admettant "si tu peux pas faire autrement" un calibre égal.

Changer le G10 par du G5.

Changer l'elohes par du plasmion ou mieux de l'hesteril.

Faites préparer l'ampoule de morphine.

Ne l'utilisez pas (potentiellement jouissif suivant les protocoles du service concernant les toxiques).

Attendre que le patient soit entièrement techniqué pour passer son bilan.

Faites lui vérifier deux culots globulaires.

Ne les utilisez pas.

Appeler une iade par le prénom d'une de ses collègues (si possible la plus moche).

Lui dire qu'en ce moment cette collègue est super dynamique et sympa.

Qu' elle par contre a l'air fatiguée.

Faites lui déshabiller les ethyliques chroniques dans le vsab.

N'oubliez pas les chaussures.

Fermer les fenêtres a cause du froid.

Et sortez passer votre bilan.

Faites prendre la pression artérielle manuellement.

Aux deux bras.

Sans oubliez les minima.

Re-verifier derrière.

Au pouls.

Pire, demander a l'ambulancier de vérifier.

En lui prétant votre stéto.

Faites lui calculer le nombre de gouttes pour passer 300 CC de physio en 2h30 (la réponse est 40).

Demandez a votre ambulancier( mettez le courant avant ).

Faites de bonne doses de lasilix et laisser l'iade seul dans la cellule.

Sans pistolet ou bassin.

Faites les helicos avec un ambulancier qui porte le sac, pour le reste vous avez des pousses seringues.

Demander lui si il a son permis de conduire, parceque pour intuber vous avez déja un ambulancier.

Avez vous pense a faire mettre un penilex.

Et la sonde gastrique.

Sur les hématémèse.

Demander l'avis de votre iade sur l'ecg.

Rire après qu'il vous ai répondu, sans autre commentaire.

Répéter souvent qu’on manque d’IADEs au bloc.

Tu m'excuses mais pendant la vérif je discutais avec le chef.

Faites lui faire les manoeuvres suivantes:
"Lèves le bras droit,...lèves le bras gauche,....tourne la tête à droite,.....tournes la tête a gauche.....! Bien!"
Tournez vous alors vers les ambulanciers et dites :"C'est bon, j'ai vérifié les pousse-seringues !"

Voila en vrac quelques idées, et si vous ètes vivant après tout cela, cest que vous ètes un champion d'art martiaux, ou bien que votre IADE a vraiment le sens de l'humour(vous ètes alors un Smurien heureux).

Jerominus a écrit :3. Tu lances « Belles Veines » à un parfait inconnu dans la rue

Sans en arriver là, il m'arrive de regarder les veines des gens autour de moi...

Autre signe qui ne trompe pas, quand on remarque toutes les immatriculations de voitures qui sont des sigles médicaux...

Nous sommes vraiment des malades car tout ça est tellement vrai ....

Concernant le dernier post de Maxime, j'avais déjà lu tout ça sur le site non officiel du Smur d'Argenteuil qui est un site très sympa !!! Vous avez aussi ce qu'il faut pour énerver votre smuriste!! très bon .... trop bon !!!

maxime,
ton petit texte est extra, je le fait suivre.......
c'est tellement vrai tout ça.......
quel beau métier, que de considération......!!!
j'en sui stout ému!
A+

Pour relever un peu ces propos (ou d'ailleurs je cherche encore l'humour), à quand une vrai réforme du secours à personne en france ?

Là je rigole, quand les urgentistes (toujours médecin généraliste CAMU) se mettent une balle dans le pied en se renvoyant ces mêmes patients à eux-memes aux urgences, et encombrent leurs compétences et les comptes de la sécu...

Quand le lobbying médical sera encore au pouvoir...sans notion de santé publique et de médecine fondée sur les preuves...sans éducation à la santé de la population, sans choix politiques clairs pour la médecine "libérale" au sens financier du terme....

J'ouvre le débat et la discussion....

A bon entendeur, salut.

A bientôt.

Gaëtan CLEMENCEAU
IADE CHOLET 49

Gaetan CLEMENCEAU a écrit :Pour relever un peu ces propos (ou d'ailleurs je cherche encore l'humour), à quand une vrai réforme du secours à personne en france ?

Là je rigole, quand les urgentistes (toujours médecin généraliste CAMU) se mettent une balle dans le pied en se renvoyant ces mêmes patients à eux-memes aux urgences, et encombrent leurs compétences et les comptes de la sécu...

J'ouvre le débat et la discussion....

C'est dommage !! Pour une fois que nous avions un post humoristique !! où on s'marrait un peu, il faut que vous vous trompiez de rubrique pour nous plomber l'ambiance !!!!
Regardez bien sur le forum, vous trouverez une quantité de post sur le débat que vous voulez ouvrir !!!!

Sur celui-ci, c'est déconne à donf !!!!
Alors, en plus si vous n'avez pas d'humour .....

Merchi Biloute !!!!!

velolivier a écrit :maxime,
ton petit texte est extra, je le fait suivre.......

C'est pas de moi, je l'avait sur mon PC, pompé je sais plus où (sur un mail probablement).

Qui se sent de tenter le même envers les urgentistes (Comment énerver son urgentiste..) ?

C'est pas de moi, je l'avait sur mon PC, pompé je sais plus où (sur un mail probablement).

Qui se sent de tenter le même envers les urgentistes (Comment énerver son urgentiste..) ?

Tu ne me lis pas ou quoi !?!?!? J'ai dit qu'il existait la version Iade qui se fout de son urgentiste sur le bon site du Smur d'Argenteuil !!!!!
Puisqu'il faut tout faire ..... je me permets de faire un copier/coller à partir du site du 95 !!

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Pas de jaloux, si vous pouvez énerver votre IADE, vous pouvez aussi énerver votre médecin. En voici la preuve.
Lire le diagnostic automatique de l'électrocardiogramme à haute voix, devant le malade, puis le donner au médecin .

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Demander à l'urgentiste si il veut essayer d intuber avec de la celocurine.
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Demander à l'anesthésiste si il veut intuber sans celocurine.
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Intuber le malade en deuxième, au mieux vous réussissez, c'est normal, vous êtes un iade (pire vous êtes un ambulancier), au pire vous ne pouviez rien voir à cause du sang, suite à la première tentative traumatique.
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Recherchez une autre voie veineuse avec le médecin.
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Avec un kt plus gros.
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Piquez juste avant lui
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Posez la perfusion et faites lui faire le bilan.
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Vérifiez systématiquement la position de la sonde d'intubation après le médecin.(Surtout ne dites rien et faites comme si vous pensiez qu'il ne vous regardait pas)

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Essayez de proposer les traitements adaptés au médecins, en commençant toujours par « Tu veux pas lui faire... »

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A ne pas dire :
On décale sur un accouchement
Une multipare à utérus cicatriciel.

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Elle a envie de pousser

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On voit la tête !

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Non je déconne...on voit le pied

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L'autre jour sur le gros carton avec les trois blessés graves, j' étais content que se soit "x" qui soit de garde avec moi.

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Tu me dis si tu y arrive pas.

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Cela m'arrive aussi de rater.

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Pire : cela pourrait peut être m'arriver à moi aussi de rater...

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T'utilise encore ce protocole toi.

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T'as jamais fait cela avant ?!?.

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Il est 4 heures du matin, c'est juste pour te dire que ta relève sera en retard de 10 minutes.

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Je sais que tu es pas de premier départ mais je préfère te réveiller toi parceque tu te lèves plus vite.

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Voila... et cette liste n'est pas limitée.

Si malgré toutes ces petites réflexions votre Médecin ne vous a pas étranglé et qu'il vous parle encore, c'est qu'il a le sens de l' humour (vous devez bosser surement à Argenteuil).
Mais bon... faudrait pas abuser quand même

J'avais mal lu en effet... Promis je le referai plus (si même l'administrateur se prends des tirs, où on va, je vous le demande.. )

Bon, sinon, des idées pour compléter ce dernier listing ?